"私"という人間

強迫性障害、躁鬱病、社会不安障害、解離性障害との闘病日記です。

疑心暗鬼

こんばんは。

昨日の夜中にお風呂で一時間ほど寝てしまい、やっと朝方眠れたので昼前に目が覚めました。お風呂で寝るのは危ないので気をつけないといけませんね…;;


近頃お薬の副作用なのかわかりませんが手が震えることが度々あります。お薬に副作用がつきものなのはわかっていますが、何かの病気かもしれないと考えてしまい 不安になってしまいます。



ブログを始めてみて思うことがあります。

読者になる機能というものやnice!という機能があり、ちゃんと私のブログを見てくれてる人がいるんだと思えること。本当にブログ初心者なのでそんな機能があるなんて知りませんでした。

もしかしたら同じ症状をお持ちの方かもしれませんし、闘病生活を応援してくれているように感じ心があたたかくなります。


まだ始めたばかりでこんなことを言うのは変かもしれませんが 見て下さってる方々、ありがとうございます。お時間ある時や暇潰しでも良いので、読んで頂けたりお話できると嬉しく思います。

私はちゃんといるんだ、と思えます。強迫性障害や鬱々とした気分を紛らわす方法等、コメントで色々とアドバイス頂けたら助かります*




今日は、仕事帰りに買い物をしてきた母の荷物を取りに行くのが遅れてしまい「玄関まで取りに来るくらいして欲しかったな」と嫌味っぽく言われたように思い酷く気分が落ち込みました。

母の機嫌を伺いながら過ごす毎日です。

気を回しておかないと疲れている母に負担が掛かるという焦りというか、何だか後ろめたさがあり疲れるのをわかっていても何をするにも焦燥感が嫌というほど付き纏います。



家に居てもストレスが溜まるからなのか、最近は過食してしまいます。食べた後は酷く後悔して胃の中が空になるまで吐いてしまいたい気持ちになるのですが、嘔吐恐怖症なので代わりに便秘薬を乱用してしまいます。


汚い話になりますが、

元々 便秘気味なのもあり学生の頃から度々コーラックを1度に10錠飲まないと効かない上に落ち着きません。耐性が付くのは嫌なので、飲むとしても週1くらいに留めています。

心療内科で液体の下剤も出してもらってますが、それでも腸の中に汚物が詰まっていると思うと 体重が増えるのではないかと不安で堪らなくなります。



食べないようにしようとすると煙草の本数がいつもより更に増えてしまい身体に良くないので、最近はのど飴やガムで誤魔化したりもしています。それでもどうしても過食衝動に駆られて食べまくってしまいます。

太るのが怖くて堪りません。引きこもっていることもあるので余計に過食したり煙草に依存してしまうのはわかっていますが、外に一人で出るのが怖いです。



外に一人で出ると、道行く人に笑われたり奇異の目で見られているような気がして落ち着きません。人混みも苦手なので長時間だと酔ってしまいます。視界がぐらつき気持ち悪くなってしまいます。

何より人と身体が触れるのが怖い。出かけるには電車に乗らないといけないから、つり革や手すりを掴めない。近くに人が居るとなるべく身体が触れないよう隅っこにいたりしないと不安でたまらない。


人が、怖いです。



恋人や家族となら多少の外出は大丈夫なのにどうしてなんだろう。恋人となら外食もできるし、恋人となら肌が触れたりするのは大丈夫なのはどうしてなんだろう。

汚いと思っている訳じゃないけれど、家族でさえ手が触れただけで手を洗いたくなってしまうのに。


自分が酷く汚れているように思ってしまいます。たまに「私そんなに汚いの!?」って妹にキレられることもあります。申し訳なさと自己嫌悪でいっぱいになります。



苦しいなあ、どうすれば強迫観念や不安がマシになるんだろう。

ついに両手あかぎれになってしまいました。あかぎれは別にいいけどそこから菌が入るんじゃないかという不安が常にある。怖い。

強迫性障害で、あかぎれになってしまってる方いらっしゃればアドバイスや対処法などお教え頂けませんか?コメント待ってます。

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