"私"という人間

強迫性障害、躁鬱病、社会不安障害、解離性障害との闘病日記です。

矛盾と焦燥感を掻き混ぜたような、

こんばんは。


今日は風も強くて寒い日でしたね。家の中からでも風の音が聞こえるくらいでした。

朝方までなかなか眠れず、一度朝に目が覚めたのについ二度寝してしまいました。今日は恋人が落ち込み気味な様子でした。


恋人と会って、各々家に帰った後は必ずといっていいほど互いに心が病んでしまいます。



今日は起きてからというもの強迫観念の強い日だったように思います。いつもよりやることリストも多く、徹底的にやらないといけない気がして慌ただしい日でした。

洗濯、洗い物、ゴミ出し、炊飯、布団を洗う、DVDを返却する、薬を仕分ける。

いつもとあまり変わらないのに、増えたりすると余計に徹底してやらないといけない気がしてどれからやるか考える為、度々立ち止まって優先順位を考えては実行しました。



少しはこの焦燥感がマシになるんじゃないかと思ったのと、最近食べ過ぎている自己嫌悪から 市販薬をODをしてしまいました。それと一緒に昨日食べすぎたこともあり下剤も飲みました。


汚い話になりますが、私は重度の便秘です。心療内科で処方してもらっている薬を飲んでもなかなか出ないことも多々あるので、定期的に下剤乱用してしまいます。

今日もコーラックを10錠飲みました。コーラックはいつも10錠飲みます。副作用なのか、それとも下から出ないからなのか、吐いてしまうこともたまにあります。



今日は早めに晩ご飯を食べたので、明日は久々に体重を測ろうかなと思います。減ってたらいいな。

先日測った時は55kgくらいでした。158cmで55kgでは駄目だ。太っている。お菓子を控えて食べる量も減らさなくてはいけない。私の中では身長-110が理想です。


きっと私は、拒食と過食を繰り返しているのでしょう。けれど過食しても嘔吐はできない、吐くのが怖い。だから下剤乱用してしまう。

悪循環なのはわかっていますし、目に見える身体の重さより見た目重視にしているつもりです。けれど時々、数週間絶食して体重が40kg代だった頃が恋しくなる。


病的な細さを綺麗だと思ってしまう私はおかしいのでしょうか。また市販薬ODをすれば痩せられる、なんて思ってしまいます。考えてはいけないのに。



そんな考えとは裏腹に、今日はまたその市販薬を買ってしまいました。家にないと不安になってしまいます。

外出した際、自分用にお風呂用のボディタオルを買いました。以前までは自分用のスポンジで洗っていたのですが、どうやら泡立っているだけで汚れが落ちていない気がしてしまって。


帰ってからは真っ先に上着を脱いで手洗いうがいをし、iPhoneと買ったものを消毒する時間です。除菌シートで拭いて、ティッシュで拭く。

家に入れていいものと入れないものを決める。不要なものはすぐさま捨てる。それが終わったらもう一度手を入念に洗う。外出する日はそれが当たり前になってきています。



今日、祖母に外食に誘われました。回転寿司に行こうと言われ、正直困りました。潔癖症というか、私は強迫性障害っていう病気なのもあって外食はちょっと…と言うと「そんなの気の持ちよう」「気にしすぎ」「私もそんな時があった」と言われてしまいました。

簡単にわかる、だなんて言わないでほしい。気の持ちようなら私もどれほど助かることか。手洗いだって、外出時のゴム手袋だって、したくてしてるんじゃない。


祖母に理解してもらうには、かなり時間がかかりそうです。うつ状態には理解があるのに、他の精神疾患となるとどうやら話は別になるようです。

私だって、なりたくてなった訳じゃない。けれど辞められなくて、その矛盾が苦しくて窒息してしまいそうになる。苦しい。



すみません、長々と。読んで下さりありがとうございました。

いつもnice!を下さっている方に安心します。見てくれている人がいると思うと、励まされているような気持ちになります。ありがとうございます。

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