こんばんは。

また、もうおはようございますの時間ですね。

相変わらず不眠症で眠れない日が続いています。精神的にも肉体的にも厳しいです。おかしいな、先日心療内科に行って不眠時のお薬も貰ったのに。

眠れない日が続いてはいますが、昼間起きていられるようにアラームをいつもセットしています。…変な時間に寝てしまうので意味があるかどうかはわかりませんが苦笑

お仕事を数週間できてないので、家の事を少しでもしようと思うのに 思うように身体が動きません。今日は特にそうでした。生理痛が重い方なので、お腹と頭が痛すぎてずっと寝転んでいる日でした。

何もできていない自分に腹が立って、苛立って、やり場のない罪悪感に苛まれています。

最近ずっと罪悪感に苛まれる日々です。何かしなきゃと思ってひたすら家事はしますが、未だにお風呂掃除をできていません。お風呂掃除をするとなると、やっぱり未だに強迫観念が顔を出します。全部綺麗にしないと気が済まない。

自分は何もしてないんだから食べてはいけない、寝てはいけない、など変な風に考えてしまいます。

久々に息が苦しくなりました。家に居ることがいけない事のような気がしてならないです。

妹の自由奔放さに苛立ったり、母の不機嫌な時に顔色を伺ってしまいます。もう随分と昔の事なのに「叩かれたり殴られるんじゃないか」なんて思ってしまいます。

心療内科の先生に「私から言わせればその躾は虐待だよ」と言われた言葉がずっと何処かにあります。認めたくないと思っているのに心が拒絶しきれない。

私はそんな風には思っていなかったけれど、恋人が家に泊まりに来てた時に「常にお母さんの顔色を伺ってずっと怯えてるみたいだった」と言われて、自分では全くの無自覚だったので驚きました。

母からは怒られた記憶の方が多いです。むしろ褒められた記憶の類はほとんど無いくらい。酷く叱られて怖かった記憶だけは鮮明にこびりついて今も離れてくれません。

急に母の事が嫌いだと感じてしまったり、大好きだと思ったりと目まぐるしい程に好き嫌いがかわります。表には出しませんが。

母よりも、どちらかというとずっと前に亡くなった祖父が唯一褒めてくれたり温もりを私にくれたように思います。今でも祖父を思い出すと涙が止まらなくなる事がしばしばあるくらいには大好きでした。きっと祖父が今も居たら、違う生き方をしてたんだろなと思います。

よくわからない焦燥感と罪悪感に押し潰されてしまいそうだ。喉元を見えない誰かに掴まれているような感覚。浮き足立つ、というよりは何かしないと落ち着かない感じのそわそわです。

やっとほんの少しだけ眠気が来たので目を閉じてみようと思います。