今日は、昨日の夜中から徹夜で年賀状を書いていました。今年は23枚です。ほとんどがネット繋がりの方ですが、お送りさせてもらえるだけでも嬉しく思います。

絵で送らせてもらう人も写真で送らせてもらう人も、日頃の感謝の気持ちを沢山込めました。

ところで文章って不思議ですよね。

こうしてインターネットの文章だと味気無いような気もするのに、手書きの文字になると一気に文章に気持ちが吹き込まれたような、文章が命を宿したような、形容し難い感覚になります。その感覚が何だか好きで、昔から恋人とも文通をしていた時期もありました。

話は戻りますが、年賀状はほとんど無地に手描きイラストを描いています。決して上手い絵ではありませんが、貴方の絵が好きですと言って頂けるととても嬉しくなります。

絵を描く事を強制されると一気に描けなくなりますが、好きなように描くとなると時間も忘れてしまうほどです。

幼い頃から絵を描くのが好きで、休み時間も絵を描く事に費やしていたように思います。

たまに絡んでくる苦手な男子が「絵なんか描いて楽しいの？」と馬鹿にするように罵って来たことは鮮明に覚えています。

そんな人もいれば、「すごく絵上手いね！私実はこの作品好きなんだけど、描けたりする？友達みんなハマってくれなくてさ〜」と言ってきてくれる人もいました。

その子とは保育所からの幼馴染で、少しやんちゃしてる風の子でしたがとても明るく活発で、私のような地味な人間にも話し掛けてくれるような優しい子でした。

からかってくる男子やその子の友人に、「好きなんだからいいじゃん」とも言ってくれて 泣きそうになるくらい嬉しくなった事も覚えています。今はどうしているんだろう。

徹夜で年賀状を描いていたせいで、昼間に仮眠を取ろうとしたら1時間ほど寝てしまいました。風邪を引いてる祖母の家までお見舞いに行ってきてほしいと母に頼まれていたのですが、今日はもう行かなくていいよと言われたので電話だけしました。

だいぶ風邪も治ってきたようで、明日から数日ホテルに泊まる事を言ったら勿体無いと怒られてしまいました。この際だから、と思い恋人が家まで会いに来てくれてる時の母のピリピリした感じを伝えると少し相談にのってくれました。

疲れてるんだし、仕方ないことだよと言われたので私もそう思うことにします。そうでもしないと、本当は嫌いなのかな、なんて考えてしまいます。

最近では家族に対しても疑心暗鬼になってしまいます。相変わらず常に母の顔色を伺い、疲れてしまいます。何しろ不機嫌な時の威圧感が凄まじい。過去に外に放り出されたりした事があるのが原因なのかなと思います。

きっとこの暗い気持ちを、家族は誰一人として知らないでしょう。ついつい私が明るく振舞ってしまうから。心の中は仄暗い海の底にいるような、そんな暗い気分なのをきっと知らない。

強迫観念が強まった時の苦しさや怖さも、躁鬱を繰り返すあまりに酷い気分の波も、一人で外出した時の被害妄想と人目が気になって仕方ない事も。何一つ知らない。

きっと説明してもわかってもらえないことを理解してしまっているから。話しても無駄だから。だから、仕方ないことなんだ。毎日自分に言い聞かせます。

明日からは暫く恋人が会いに来てくれます。

折角遠くから会いに来てくれるので、時間を大切にしたいので更新自体しなくなると思います。内心、やっと家の息苦しさから解放されると思ってしまいます。恋人が帰った後、またブログを更新することにします。

吐く息が白くなるほど寒い日が続きますね。先程、洗濯物を干しにベランダに出たらふわっと白い息が出て冬だなあと改めて思いました。

今日は朝方6時過ぎ頃にやっと眠れました。起きたのは昼頃です。昼過ぎまで寝てしまうと何

だかやっぱり1日が勿体なくなってしまいます…どんどん生活リズムが崩れてきてしまってる…駄目だなあ。

また咳き込んで目が覚め、寝起きだったこともあり声がガサガサになってしまっていました。ホットミルクに蜂蜜を入れて一息つくと少し咳も治まりました。やっぱり蜂蜜は喉に良いみたいです。

そういえば以前のブログ記事で着物が好きな事を書きましたが、母曰く私の守護霊がお婆さんだからだそうです。なので、その名残かもしれないと言われました。

普通に好きだという単純な理由もありますが、着物どくとくのお色や柄を見ていたらどことなく心が穏やかになります。普段着にしたり羽織ものとして使いたくて最近安いものを集めています。

最近笑う事が減り、テレビの特番を見て母や妹が笑っていたり談笑していても笑えません。多少の事でも苛ついてしまったり落ち込んだりと、気分のムラが酷くなっています。

夜中になるとほんの少しだけマシになる気がするのですが、常にどこか虚無感があります。

家族と会話することも減ったように思います。何か話しかけられてもぼんやりしながら応えてしまいます。そのせいか、母や妹に話しかけても流されたり、無視されることが度々あるような気がします。

母は、機嫌の悪い時に物を荒っぽく置いたり大きく溜息を吐いたりします。そういう時は心底家にいたくなくなります。

家にも外にも居場所が無いような気がして、どこにいればいいのかわからなくなります。私のテリトリー、というか聖域、というか 自分の布団の上なら少しは落ち着きます。

家族3人同じ部屋に布団を敷いていて、ベランダへ出る場所に私の布団があるのでどうしても布団を踏まれます。それが内心嫌で、嫌で嫌で仕方ありません。

本当は一人部屋が欲しいのですが、母に言ったら引きこもって出てこなくなりそうだからと却下されてしまいました。否定はできないので何も言い返せませんでした。

昨日の夜、「母に今の煙草から別の煙草に変えれないの？」と言われました。理由を聞くと匂いが無理とのこと。

好き嫌いがあるのはわかっていましたが、私は好きでウィンストン キャスターという甘い匂いの煙草を吸っています。

どうやら母はその匂いを臭く感じてしまうようです。どうして母に言われたくらいで煙草を変えないといけないのかな、と思いながらも他のものにすることにしました。

色々とネットで探した挙句、ウィンストン キャビン、アメリカンスピリットという煙草を見つけました。コンビニに売っていたのでキャビンとアメスピ2種類を買って帰りました。どちらも私は吸いやすかったので暫くこれにしてみようと思います。

ストレスのせいか煙草の本数がどんどん増えています。苛々して吸う、はあまり無いものの何となく吸いたくなります。朝起きてから、家事を終えた後、何か作業を終えた後、ぼーっとしている時等つい手を出してしまいます。

恋人と煙草を一緒に吸い始めた時、依存はしないようにしようねと約束したのに 尽く約束を破ってしまっています。以前悲しませてしまいました。きっと今も心配させてしまっています。

わかっていても私の今のストレスのはけ口だからやめることができない。他のことで紛らわせてもつい煙草に手が出てしまう。どうすればいいんだろう。ストレスのはけ口だしやめるのは嫌だ、と言われました。

他にストレスのはけ口を探そうにも、きっと煙草をやめたら代わりとしてリストカットやODをしてしまうでしょう。ならまだ煙草の方がマシかな、と思ってしまっている私がいます。きっと依存体質なのでしょう。

とことん駄目な所ばかりだな、とつくづく思います。少しでもそういった駄目な所を治していけたらいいな。

他にも何か書こうとしていたのに忘れてしまいました。思い出したらまた書こうと思います。

こんばんは、みおです。

珍しく日付が変わる前の更新です。

寒いと動きたくなくなりますね…寒くて布団を足にかけているとつい眠くなってきます。昨日もついつい寝落ちてしまいました…寝落ちる事がほとんどないので、起きてからびっくりしました笑

今日は風邪薬を買いに出かけたのですが、Can Doにも寄ったら可愛いわんこのシールがあってつい買ってしまいました。可愛いので癒しをおすそ分けしますね(∩ˊᵕˋ∩)･*

寒いけれど 鼻の奥がつんと痛くなる程に冷えた日の匂いが好きです。ああ、冬なんだなあと思い冬を身近に感じれます。寒いのは嫌いじゃないのですが、逆に夏は苦手です…皆さんは好きな季節はありますか？

新しく読者さんが増えたとの通知がメールできたのを見ました。ご覧下さいましてありがとうございます(*ˊˋ*)たいして面白いお話等はできませんが、お時間ある時にでも読んでやって下さい。

nice!をくれる方もありがとうございます。見てくれている人がいるんだな、と思えるので心温まります＊

今日の午前中は寝落ちてしまってたので、シャワーを浴びたりオークションをしたりと少しゆっくりできたのですが、昼過ぎ辺りから急に強迫観念が強まりました。

何もしてなくても汚れている気がして何度も手を洗ってしまうので、あかぎれが以前にも増して酷くなっています。

除菌シートで我慢しようと思い試してみましたが、あかぎれに染みて痛いし手が汚れてる感覚が無くならないので 逆に手を洗ってしまう回数が増えました。

物忘れで済まないくらいの記憶の欠落も少し症状が出てきてしまっています。やること等書いたメモも前より埋まってしまっていて、洗濯や洗い物、ブログを書く、ご飯を食べて風邪薬を飲む、ゴミ捨てする等の書かずにできるであろう当たり前のことまで書いてしまいます。

チェックリストとして書いているので安心できるのかもしれません。母に言われた事等も聞いてすぐ忘れてしまい、呆れられることも多々あります。その為、言われたらすぐにメモします。クリアできない事があるとやっぱり酷く自己嫌悪してしまいます。

洗濯物が山積みになっていたので洗濯しようとしたら、洗濯機の中に妹の服が入っていたので干してくれるよう言うと、バイト行く時間だから置いておいてと言われてかなり腹が立ってしまいました。

腹立ちながらもとりあえず干してある洗濯物を取り込みたたんでいると、すごく苛々した様子で妹が自分の服を干していました。

妹は昔も今も夜尿症というものがあり、毎日のように布団と寝巻きを水洗いもせずそのまま洗濯機に入れて洗います。

理解してはいるのですが、匂いが移りそうだし物凄く嫌で、汚くて、絶対に触りたくないから言ったのに。

時間が無いこともあり苛ついていたのかも。私も腹が立ち苛々しているのが態度に出てしまっていたのかもしれない。

私の場合、乾いた洗濯物には素手で触れるのですがたたんで仕舞い終えた後に手を洗います。特に下着等はちゃんと汚れが取れているのか不安になります。

母と妹のものは余計に不安になり触りたくないのを我慢しながらたたみ終えて速攻手を洗う日々です。洗濯を終えて綺麗になった後のものだし、失礼過ぎて本人達には絶対に言えません。

手を洗う際、3〜5回ほど出して手のひら、手の甲、指と爪の間、気になる時は手首や腕まで洗ってしまいます。

軽く洗う程度なら良いのですが、力を入れて数分間洗ってしまうのと洗い流す時まで力を入れてしまい、ハンドソープのぬるぬるが取れるまで流してしまうのがあかぎれの原因になっているのだと思います。

わかっていてもやめることができず、すごく苦痛に感じます。ハンドクリームを塗ってもすぐにまた手洗いしてしまうのでなかなか治りません。

本当に、どうしてここまで悪化してしまったんだろう。病院の先生曰くストレスから来るものらしいですが、それにしても診断されてから短期間でここまでなるものなのかな、なんて思ってしまいます。

心理カウンセラーの方からは手を洗うのを我慢してみるのを勧められ試してみましたが、逆に強迫観念が強くなりやめれなくなりました。

いつの日かこの強迫観念が消えて、普通に手洗いできるようになる日が来るよう願ってます。それにはまず、自分の努力が必要です。ただの綺麗好きとは違う物だから本当に厄介。

自分のペースで、ゆっくりでいいから頑張ろう。病気としっかり向き合って対処法も考えて、少しでも心が軽くなるように。

がんばれ、私。大丈夫、画面越しでも見守って闘病を応援してくれている人がいるよ。だからちゃんと、治していけるようになるといいね。

今日も頑張れました。明日も頑張って生きていこうね。