昨日は結局、朝まで起きていました。年賀状を書くのを進めようと思ったものの、ほとんど進みませんでした。

何して過ごしてたんだっけなあ…確か、なんだか寝たくなくてカフェインのお薬を飲んだのは覚えています。ただぼんやりテレビの特番を見ながら過ごしてたように思います。

朝まで起きていたら初日の出が見れました。皆さんは初日の出見れましたか？(*ˊˋ*)久々に見た日の出が綺麗だったので、ついベランダまで出て写真を撮ってしまいました笑

久しぶりに空をちゃんと見た気がします。眩しいくらいの日の出は、とても綺麗でした。今年は色んな素敵なものを見れたらいいな。

病気の症状もせめて今より治まって、元の私を取り戻せるように。

身体が冷えていたのでスープを飲んで風邪薬を飲み終えてから少ししてごろごろしていたら2時間ほど寝てしまってて、起きたら昼過ぎでした。

今日は本当に何もできてません。洗濯物もできてない。あ、そういえば夜中に洗い物だけ済ませる事ができたのを思い出しました。

仕事の合間に休憩しに帰って来る母に何もしていないと思われてしまっているんじゃないか、という思いがあり気が気じゃありませんが 無気力過ぎて何も手が付けられませんでした。

最近ではお腹は空いても食べたいと思いません。

でも風邪薬を飲まないといけないから食べています。

嫌々食べると何を食べてもあまり美味しいと感じることができませんね。甘い、辛い、とかは思うのですが、美味しいとは思えません。

そういえば、きちんと3食食べて風邪薬を飲んでたら 朝起きて咳き込む事はなくなりました。ベンザブロックプラスが自分に合ってることに気づきました。CMしてる上に少し値段が高いだけあるなあとしみじみ思いました( ´-` ).｡o

夜には初詣に行きました。時間が遅かったからか人も少なく静かな神社になっていたので、別の空間に入り込んでしまったような感覚になりました。

神社から見る夜空には明るい月が浮いていました。雲ひとつ無かったので 今日も晴れるといいな。

参拝した後は以前買ったお守りの鈴がもうボロボロになってしまっていたこともあり、お守りを見に行きました。

天然石が好きなので水晶の入った開運ストラップとも迷ったのですが、病気平癒のお守りを母が買ってくれました。よく持ち歩く物に入れておこうと思います。

今日こそは年賀状を進めれたらいいな。やることを済ませて、年賀状のほとんどは無地ハガキに絵を描くので少しでも描きたいです。

最近では絵もあまり描けていないので、リハビリがてら年賀状以外にも落書きしたいな。好きな事をしておる間は強迫観念や鬱々とした気持ちから解放される気がします。

どんな事も強制されると どうしても楽しめないので、自分のペースで好きなようにできたらいいな。

強迫観念に囚われずに過ごせるようになる日が、いつか来ますように。

昨日は何も頑張れていないけれど、今日はやることリストを少しでもしよう。頑張り過ぎないこと、無理をしないことが人一倍苦手なだけ。

きっとほどほどにする事を覚えたら、できるようになるはず。大丈夫。がんばれ、私。きっと見守ってくれてる人がいるはずだから、大丈夫。

あけましておめでとうございます。

未だに年が明けた実感がわきません。

相変わらず眠くならないのでブログ更新をすることにしました。

年明けですし家から見えるかわからないけれど、初日の出を見る為にオールしてしまおうかなと思っています笑 年賀状を書くのを進めながら、丁度テレビでも色々してるのでそれを見て時間を潰そうと思います。

いつも母の仕事が終わるまで晩ご飯を待っているので、年越しそばが年越したよそばになってしまいました( ´-` ).｡oO

昨日は朝6時頃まで眠れなくて、起きたら12時を過ぎていました。寝すぎてしまったなあ…最近は朝も明るくなるのが遅くなりましたね。

起きてからしばらく何をしていたか記憶が虚ろですが、夕方に買い物する為に家を出たことは覚えています。

風邪薬とそばを買いに出かけただけなのに、つい色々と寄り道してしまいました。買う予定ではものまで買ってしまいましたが 使うものだから仕方ない、と言い聞かせました。

ストレスが溜まると金遣いが荒くなるのは困りものですね。治したいです。

やっぱり一人で外出するとすれ違う人が怖いです。昨日は面倒で化粧しておらず自分に更に自信がなかったのもありますが、すれ違う人に笑われているんじゃないか、もしかしたらあそこで話している人達は私の事を話題に馬鹿にしているのかもしれない、等と被害妄想に囚われながら買い物をしていました。

そのため歩いていても前を見れず、顔を上げれば人と目が合うのが酷く億劫に感じて辛いです。きっと暗い人間だと思われてしまっているんだろうなと思います。

被害妄想だと思っているのに、強い疑心暗鬼になってしまいます。どうすればこの概念？はなくなるんだろう。

色んな方から「言葉遣いが丁寧」「低姿勢にならなくても大丈夫ですよ」と言われるのですが、自分では丁寧な言葉遣いや低姿勢を意識していません。堅苦しい印象があるんでしょうか…？

ずっと接客業をしていたので癖になってしまってるのかもしれませんね。汚い言葉遣いよりはまだマシだけど、堅苦しい印象を持たれてしまうのは嫌なので少しずつ普通に敬語にしていこうと思います。

あと、最近Twitterのフォロワーさんからご飯に誘って頂けたりして嬉しく思います。外食は苦手ですが仲良しさんとなら食べに行けるような気が、する…！笑

自分から率先してなるべく母の負担にならないように ことある事におつかい行くものあるか尋ねるのですが、聞いても何故か覚えれず、「ついさっき言ったばかりなんだけど」と言われてしまい急いで聞き直しメモします。

以前にも増して物忘れが酷くなっているので 何でもメモをするようにしています。一日にやることリスト、買い物するものリストを書いておかないと掃除や家事等に気を取られて忘れてしまい酷く落ち込みます。

特に母に頼まれたことは、「できればやっておいて」と言われても「必ず今日、早めにやらないといけない」という強迫観念に襲われます。なので何かしていてもそう言われると言われた方を優先しなければいけなくなり、一日の予定がずれたり出来なくなることが増えてしまう悪循環です。

通院先の先生に言われましたが、見捨てられ不安が強いようで過去に外に出されたことや厳しく叱られたことが無意識にトラウマになって今も深く根付いているらしいです。

嫌だなあ、本当に。母のことは大好きなつもりなのにそう言われてしまうと全ての私が嘘みたいに、偽物みたいに思ってしまいます。

本心を言うと「病気になったのは貴方のせい」と言ってしまいたいのですが、母も病院には行きたがらないものの精神疾患を患ってるようにも見える一面があるので自分の心の奥に気持ちだけを閉じ込めて、絶対に言わないと決めています。

年明けなのに暗い話を書いてしまいすみません。明るい話も書きますね。

近頃、大正浪漫や昭和レトロといったアンティーク感溢れるものがマイブームです。安くで譲り受けたお着物がとっても可愛らしいので、初めてブログで画像を載せてみようと思います(*ˊˋ*)

きちんとお着物を着るのも好きですが、アレンジで着物にコルセットをしたりTシャツやワイシャツの上にお着物の羽織を着るのも素敵ですよね♡

今月は恋人と一緒にお着物でポートレートを撮って頂く予定があり、今からとても楽しみで待ち遠しいです❀

自己紹介のブログには書き忘れていましたが、同性で同い年の恋人です。知り合ってからだともう約10年近くになります。

好きな物が似ていたり、性格にも共通点があります。色んな人に言われますが容姿も似ているそうで、たまに双子か姉妹みたいだねと言って頂ける事を嬉しく思います( ˊᵕˋ )

来世は双子か姉妹がいいなと思いましたが、好き同士だと許されないのでまた来世で見つけて巡り会えると信じています。

恋人もメンタルヘルスを患っており、診断されたのはつい先日のことです。両親が偏見を持っていたのと、なかなか良い病院が見つからなかったようです。

典型的な「境界性パーソナリティ障害」と呼ばれるものだそうで、社会不安障害も患っているようですが この病気は躁鬱とはまた違うみたいですね。判断が難しいらしく、気分が常に不安定で変動があまりに激しいんだとか。

恋人に軽く病気の説明は聞きましたがまだきちんと把握できておらず、助けてあげたい時にどうしてあげればいいのかわからない事が多いです。境界性パーソナリティ障害をお持ちの方はどういった症状に見舞われるのか等、ネットで調べてみようと思います。

少しでも私が、誰よりも理解者になれればいいな。

すみません、つらつらと書いていたらまた長くなってしまいました;;;;長文と読みにくい文章で申し訳ない。

帰省されている方もいるでしょうし、良いお年をお過ごしくださいね(p`･ω･´q)

新しく読者になって下さった方、ありがとうございます＊基本的に夜中の更新になってしまうと思いますが 読んで頂けるだけで嬉しいです。読んで下さりありがとうございました(*´˘`*)

こんばんは。

昨日の夜中にお風呂で一時間ほど寝てしまい、やっと朝方眠れたので昼前に目が覚めました。お風呂で寝るのは危ないので気をつけないといけませんね…;;

近頃お薬の副作用なのかわかりませんが手が震えることが度々あります。お薬に副作用がつきものなのはわかっていますが、何かの病気かもしれないと考えてしまい 不安になってしまいます。

ブログを始めてみて思うことがあります。

読者になる機能というものやnice!という機能があり、ちゃんと私のブログを見てくれてる人がいるんだと思えること。本当にブログ初心者なのでそんな機能があるなんて知りませんでした。

もしかしたら同じ症状をお持ちの方かもしれませんし、闘病生活を応援してくれているように感じ心があたたかくなります。

まだ始めたばかりでこんなことを言うのは変かもしれませんが 見て下さってる方々、ありがとうございます。お時間ある時や暇潰しでも良いので、読んで頂けたりお話できると嬉しく思います。

私はちゃんといるんだ、と思えます。強迫性障害や鬱々とした気分を紛らわす方法等、コメントで色々とアドバイス頂けたら助かります＊

今日は、仕事帰りに買い物をしてきた母の荷物を取りに行くのが遅れてしまい「玄関まで取りに来るくらいして欲しかったな」と嫌味っぽく言われたように思い酷く気分が落ち込みました。

母の機嫌を伺いながら過ごす毎日です。

気を回しておかないと疲れている母に負担が掛かるという焦りというか、何だか後ろめたさがあり疲れるのをわかっていても何をするにも焦燥感が嫌というほど付き纏います。

家に居てもストレスが溜まるからなのか、最近は過食してしまいます。食べた後は酷く後悔して胃の中が空になるまで吐いてしまいたい気持ちになるのですが、嘔吐恐怖症なので代わりに便秘薬を乱用してしまいます。

汚い話になりますが、

元々 便秘気味なのもあり学生の頃から度々コーラックを1度に10錠飲まないと効かない上に落ち着きません。耐性が付くのは嫌なので、飲むとしても週1くらいに留めています。

心療内科で液体の下剤も出してもらってますが、それでも腸の中に汚物が詰まっていると思うと 体重が増えるのではないかと不安で堪らなくなります。

食べないようにしようとすると煙草の本数がいつもより更に増えてしまい身体に良くないので、最近はのど飴やガムで誤魔化したりもしています。それでもどうしても過食衝動に駆られて食べまくってしまいます。

太るのが怖くて堪りません。引きこもっていることもあるので余計に過食したり煙草に依存してしまうのはわかっていますが、外に一人で出るのが怖いです。

外に一人で出ると、道行く人に笑われたり奇異の目で見られているような気がして落ち着きません。人混みも苦手なので長時間だと酔ってしまいます。視界がぐらつき気持ち悪くなってしまいます。

何より人と身体が触れるのが怖い。出かけるには電車に乗らないといけないから、つり革や手すりを掴めない。近くに人が居るとなるべく身体が触れないよう隅っこにいたりしないと不安でたまらない。

人が、怖いです。

恋人や家族となら多少の外出は大丈夫なのにどうしてなんだろう。恋人となら外食もできるし、恋人となら肌が触れたりするのは大丈夫なのはどうしてなんだろう。

汚いと思っている訳じゃないけれど、家族でさえ手が触れただけで手を洗いたくなってしまうのに。

自分が酷く汚れているように思ってしまいます。たまに「私そんなに汚いの！？」って妹にキレられることもあります。申し訳なさと自己嫌悪でいっぱいになります。

苦しいなあ、どうすれば強迫観念や不安がマシになるんだろう。

ついに両手あかぎれになってしまいました。あかぎれは別にいいけどそこから菌が入るんじゃないかという不安が常にある。怖い。

強迫性障害で、あかぎれになってしまってる方いらっしゃればアドバイスや対処法などお教え頂けませんか？コメント待ってます。