こんばんは。

今日は少しだけ寒さはマシでしたね。

珍しく10時くらいに起きることにできました。起きて早々体重を測り、全く減っていなかったので下剤を飲みました。

最近では強迫性障害と共に摂食障害の症状も強まっているように思います。酷い時と比べれば体重測定は朝だけなのでマシではあるのかなと思います。

またあかぎれが酷くなり、手の甲が皮が剥けてますズルズルになってしまっています。痛いけれど、洗わない方が落ち着かない。

今日は洗い物をしていると、母が仕事の休憩で家に帰ってきました。その時「いつも悪いね」と言われました。私は何もしてないし、これくらいはしないとと応えました。

母は責めもせず何も言いませんでした。

あまり使いたくない言葉ですが、"病気だから仕方ない"と思っているのかもしれません。

早く治して、ちゃんとした職に就いて、母にお金を返していかないといけない。迷惑をかけたくないと思っているのにいつも病気が邪魔をする。

心の病は一度かかると一生纏わり付くものかもしれないなと思っています。

少し落ち着く時期が来ても、今 私が酷くなっているように何度も繰り返し繰り返し訪れる病に苦しむことが今後もあると思います。

けれど常に抗い、向き合っていくことが解決の術なのかもなとも思います。ちゃんと自分の病気を理解した上で治し方を考え、あまり深く考え過ぎず。

どうしようもなく辛くて死んでしまいたいと思うことだって度々あります。けれど、死んでしまったら全てが終わってしまうから。それはまだ、嫌だから。

だから私は生きていたい。辛くて苦しくて、息苦しいけれど、大切な人がいてくれるから 生きていたいです。

無責任な「死なないで」はすごく苦しい。過去に言われたことがあるのでとてもわかります。死にたい、と思ったり言葉にするのは「助けてほしい」というサインなのではないかな、と思っています。

私はすぐに「大丈夫」と言って一人で抱え込んでしまう悪癖があるのですが、大丈夫じゃない時はちゃんと言えるようになりました。言えるようになれるまで20年くらいかかったのですが、話すと楽になりました。

一人で抱え込んでしまうような人は信頼できる人がいれば「話を聞いてほしい」と言うだけでも良いのです。勇気はいりますが言いにくければブログやSNSで助けて、と言えばいい。

だからどうか、一人で抱え込まないで下さい。大丈夫、貴方は一人じゃないです。

私も以前は一人だと思って捻くれた考えしかできませんでした。でも今こうして、ブログという形で吐き出すことができている。だから大丈夫。

何だか何を書きたいのかわからなくなってしまいました笑

相変わらず読みにくい上に支離滅裂な文章ですみません。いつもnice!を下さったり、ブログを読んで下さってる方々、ありがとうございます。励まされています。

一緒に、頑張りましょうね。今日もお疲れ様でした。今日も生きて、偉かったですね。

こんばんは。

今日も冷えますね。晴れていても酷く寒く感じます。手を洗う度、皮のめくれたあかぎれが染みて痛く感じます。手の甲のあかぎれが特に酷いので困ります。

手のひらと手の甲とでは皮膚自体が違うようですね。私は特に手の甲の皮が薄いので、余計に荒れてしまうのかもしれません。

今日は7時前くらいに目が覚め、もう一度布団へ入りました。次に起きたのは13時過ぎ。やはり寝過ぎてしまいます。薬が変わって間もないのですぐには日中寝てしまう癖が治らないようです。

今日は母に頼まれていた買い物に行きました。

リュックがパンパンになるくらいの買い物だったので背中が重く少し疲れました…。洗濯用洗剤、キッチン用洗剤、紅茶等でした。

最近また、毎朝体重を測るようになりました。食べることに抵抗も出てきてしまい、一日一食しか摂らない日もあります。それでも体重はなかなか減らない。今朝図った55.0kg以降全く減らない。痩せないといけないのに。

食べ物の味もよく分からない。甘い、辛い、苦い、としか感じず美味しいと感じない。食べる前にもカロリーを必ず確認したり、下剤を飲まないと沢山は食べられません。

何となく摂食障害の傾向が出てきてしまってるんだろうなという自覚はありますが、体重が減るまでは辞められそうにありません。

明後日の夜から恋人に会いに行くので、明日は荷造りの続きをします。持っていく物リストを書くと文字だらけになってしまいました笑

久々に私から会いに行く気がします。除菌シートや除菌スプレー、それに手袋も忘れないようにしないと。

早く会いたい。息苦しい家から出られるので少し嬉しいと思ってしまいます。最近は母の機嫌の良い日が続いているのでまだマシではありますが、何もしていない自分が情けなくなります。ちゃんとお仕事見つけて、稼いで貯金しながら母に返していかないと。

金食い虫な娘で、出来損ないで、ごめんなさい。

こんばんは。

今日は通院日でした。

昨日の夜、突然理由もなく気分が沈んでしまいODをしてしまったこともあり目が冴えてしまってなかなか眠れなかったのですが、恋人も同じ薬をODしてしまっていたようで、真夜中まで電話していました。

いつもより長電話で、色んなことを沢山話すことができたので嬉しかったです。

眠れたのは多分4時過ぎくらいです。一度8時前に目が覚めましたがトイレにだけ行ってもう一度布団へ入りました。次に起きたのは10時過ぎ。病院が12時からだったのでゆっくり準備を始めました。

病院へ行くと、待ち時間の間質問表のようなものを2枚渡されたのでそれを記入していました。前回の検査もまだ半分だし、何の検査かも何の質問表かもわかりませんが結果がわかるまで待つことにします。

順番になって診察室へ入ると先生はいつも「最近どう？」と優しく聞いてくれます。以前のブログでも書いたかもしれませんが、私はいつも最近あったことや思っていることをメモに書いて持っていき、先生に渡しています。

先生曰く、行動療法というものはあえて自分が一番怖い、気持ち悪いと思うことを実践することらしいです。

先生は以前 専門の病院に見学に行ったらしく、その時行っていたのが集団で公衆トイレの一番大きな個室に入り、あえてシミや汚れている場所を触るといった行為だそうです。考えただけで鳥肌が立ちました。

なかなか行動療法を行っている病院はないらしく、先生に1〜10まで番号をふって 抵抗が少ない行為から順に書いて実践してみるのはいいかもしれないね、と言われました。

私の愛読している作品で「テンカウント」という漫画があるのですが、ボーイズラブの作品なのですが主人公が強迫性障害で、自分がそうなってから読むと酷く共感してしまいました。

その作品の中でも1〜10まで番号をふって実践する、というものがあり「エクスポージャー」と呼ばれるそうです。

少しでも治す為に試してみるのもいいかもな、と思いました。いきなり9、10番目は難しくても、頑張れば1番目だけでもできるかもしれない。

先生に「みおさんは不潔恐怖が一番強いけど、加害恐怖と確認行為も当てはまるね。強迫性障害の患者さんは色んなタイプがいるからいくつか併発しやすいんだよ」と言われました。

それを聞いて タイプは違ったりしても同じように苦しんでる人もいて 、私だけじゃないんだと思えました。ほんの少し安心しました。

今回は強迫性障害に効く薬が増え、眠剤が変わりました。なかなか眠れない日が続いていたので即効性があり効き目の短いエバミールという薬にしてもらいました。

寝付きが悪く翌日もなかなか日中起きていられないので少しでも効いてくれることを願います。

今日は病院へ行けた。洗濯も洗い物もできた。

お疲れ様、私。明日も頑張って生きようね。