こんばんは。

今日は派遣バイトの面接に行ってきました。緊張のせいでつい早くに出すぎてしまいました…平日とはいえ街中は人が多くて、電車と人混みで少し人酔いしてしまいました。

時間になって派遣登録しに行きました。担当の方がとても優しく対応してくれて、面談の時に「手袋はなるべく外したくないですか？」等と聞いてもくれました。配慮してもらえるものなのかなあ。

強迫観念を我慢して仕事をするのは難しいのはわかっている。けれど、このまま何もしない訳にはいかない。今後の為にも貯金したいし母に少しずつでも返していきたい。

強迫性障害の方はどんなお仕事をしているのでしょうか？やはり、強迫観念を我慢して派遣等でなくアルバイトをしているものなのでしょうか。

どんな精神疾患でも、仕事につく時は店長や担当者の人に言った方がいいものなのかいつも悩みます。傷を隠す為、年中長袖の理由を話すのが怖い。可哀想な子と思われたり気持ち悪がられそうで怖い。

前の職場でも夏場に長袖で暑くないのかと聞かれて困ったことがありました。店内は冷房が効いていて冷えるので、とか日焼けしたくなくて、とか何かと理由をつけています。

仕事となるとやはり「元気で明るい子」を演じ続ける必要があるように思えて、私にとってはそれが仮面か何かのように思えてしまいます。

一度その仮面をつけてしまえば家でも外れることはなく、傍から見れば元気なのですが「無理をしない」ことが私にとって何より難しいことです。

明るく振る舞う、自分であって自分じゃないような人物を演じるのは正直疲れます。それが続くと「本当の自分」がわからなくなります。

未だに本当の自分はわかりませんが、恋人に無理し過ぎと叱られてからは多少甘え上手になれたかなと思います。

私は、甘え方がわかりません。昔から色んな人から「お姉ちゃんなんだからしっかりしないと」と言われて育てられた為か、頼ることや甘えることができません。

だから苦しくなっても「大丈夫」「無理してないよ」「頑張れるからね」等と言います。自分に言い聞かせます。

けれど、いくら本心を隠していても恋人には見透かされてしまって。無理してるでしょ、と言われてしまえば仮面を剥ぎ取られたように涙がぼろぼろと止まらなくなります。

痛みに慣れてしまったせいか自分の心がぼろぼろになっても気付けません。きっとそういう人も多くいるのでしょう。

そんな人が友人や恋人にいる方は「頑張って偉いね」と言ってあげて下さい。そして抱き締めてあげて下さい。頭を撫でてあげて下さい。

私にはできませんし、自分の心に余裕がある時だけで良いのです。そうすればきっとその人は救われます。優しさに見返りは求めず、ただただその大切な人が心を壊してしまわないようにしてあげて下さい。

随分話が逸れてしまいましたね、すみません。

今日は外出したのは数時間だけなのにどっと疲れたように思います。

電車に乗っていると視線が私に集まっている、というか監視されているような気持ちになります。被害妄想というのは理解しているのですが、電車に限らず歩いていても後に誰かつけて来ているんじゃないか？等と思い何度も振り返ってしまいます。

外出時は人の話し声が聞こえるのが嫌で、一人の時は基本的にイヤホンをして音楽を聴いています。人とすれ違った時も、もしかしたら今の人に怪我させてしまったのでは？等考えて横断歩道でも振り返ってしまいます。これも強迫性障害の症状なのかなあ。

そういえば数日後に幼馴染の友人に遊びに誘われていたのでした。久々に友人と出掛ける約束をしました。楽しみですが、どこに出掛けるか等まだ決めていないので少し心配ではあります。

メンタル面に理解はある子だけど、強迫性障害については理解してもらえるだろうか。拒絶されるのが怖い。あまり長い外出じゃないといいな。でも、誘ってくれて嬉しかったのは本心です。

今日も頑張れました。派遣登録しに行けたし、洗濯物も洗い物もできた。毎日の繰り返しのことだけれど、私にとっては確認と強迫観念のまとわりついた大変な作業。

明日も頑張ろう。

こんばんは。

今日は少しだけ暖かかったように思います。どこかの地域では桜が咲いていたのだとか。早く暖かくなってほしいものです。

今日は病院の検査の日でした。どんな検査かも、何の検査かもわからず心理カウンセラーの先生と向かい合って色々と質問をされました。

絵を見て欠けている部分が一つあるのを見つけるのと、1〜9まで記号がふってあるものを書き込むのと、簡単な算数問題や、ブロックを図面通りに並べるのと、先生の言った数字を繰り返すこと。

数字を繰り返すのはだんだん数が増えていって、途中から難しくなりました。更に難しくなったのはその後。言った数字を逆から数えることです。初っ端から結構苦戦してしまいました笑

あとは漢字を出されて「それを文字で説明して下さい」というものもありました。例えば電車。口で説明するのは結構難しかったです。これも結構苦戦しました。中には知らない漢字もあって、その時は素直にわかりませんと答えました。

二時間にもなる検査が終わってもまだ半分だそうです。久々に頭を使った気がして、凄く疲れました。内容から察するに、恐らく発達障害等の検査ではないかなと思います。

未だに指折りで数を数えないといけなくなる時があるので、もしかするとそういう傾向があるのかもしれません。あまり深く考えずにいようと思います。

そういえば派遣バイトをしてみることにしました。梱包等の作業なら私にもできるんじゃないか、と思ったからです。梱包は好きですし、自分からしようと思わなければ何も出来ない。

明日はそこの面接です。お昼間からなのでまず起きれるかなあ、という所から既に少し心配ではあるんですけれど笑

いつまでも母に甘えている訳にはいかない。自分の為にも、未来の為にも、頑張らないといけない。ちゃんと自立したい。

昨日は母の機嫌が良く、以前のように話ができました。向こうからも普通に話し掛けてくれます。今日も普通に会話ができました。未だに酷い言い方をしてしまった私を咎めない。いつ言われるんだろう、なんてつい思ってしまいます。

祖母伝いに度々「いつも家事をしてくれて助かるって言ってたよ」と聞きますが、本人からはあまり言われません。

それに私は好きでやっている訳でもなく、強迫観念が強まって洗濯物や洗い物をせずにはいられないし自分が仕事もせずただ生きている罪悪感からしています。

いつか。いつかきっと治る。今はまだ無理でもきっといつか治るはず。大丈夫。自分の為にも、恋人の為にも、家族の為にも、治さなくてはいけない。

でも今はまだ手洗いしないことは苦痛で、死ぬ訳でもないのに辞めることができない。息が苦しい。外に出ると不快なことだらけです。

眠剤もなかなか効かず、そのくせ眠りにつけば寝すぎてしまう。早くこの悪循環から抜け出さなくちゃいけない。頑張ればきっと、治る。大丈夫。

こんばんは、今日も冷えますね。

前回ブログを更新してから結構日にちが経ったように思いますが、恋人と過ごした時間はあっという間でした。

今回は惚気等も含むかもしれませんので、苦手な方は飛ばして頂いて構いません。

今回、恋人は6日間来てくれていました。

前に会った時よりも強迫性障害の症状が強まっていたので、最初は手を触れられるかななんて心配をしていましたが そんな心配をするまでもなく、抱き締めることができました。

自分でも驚くくらい嬉しくて、手を繋いで歩くのも久々だったのですがゴム手袋越しに感じる手の温もりに 何だか泣きそうになりました。

恋人が来てくれている間、祖母の家に泊まらせてもらっていました。祖母の家と自宅を行き来して、昼間は自宅にいました。

度々、仕事の休憩中に帰ってくる母にびくびくしていると「ちょっとこれ何！？」と急に言われ、何かと思うと恋人が食べきれなかった三角コーナーに捨てた鮭でした。ごめんお腹いっぱいで食べきれなくて、と誤魔化しそそくさとリビングに戻りました。

母が仕事に行った後、急に恋人が私のことを抱き締めてきました。どうしたのかなと思っていると突然泣き出してしまい、理由がわからなかったのでひたすら宥めていました。

暫くして落ち着いてから理由を聞くと、自分が残したものを見て代わりに私が怒られたと思っていたようで それを申し訳なく思ったようで。

私にとっては庇うのは当たり前だと思っていたのに、恋人を傷つけてしまったのかな。

みおのお母さんも妹も嫌い、いつもみおに嫌な思いさせて気を使わせる、嫌い、と子供みたいに泣きじゃくりながら泣いているのを見て 私の代わりに泣いてくれてるのかと思うと胸が苦しくなりました。

いつの間にか私も涙がぼろぼろ溢れてきて、恋人が頭を撫でてくれました。涙と一緒に吐き出すように最近母に酷いことを言ってしまったことや強迫観念が強まって苦しいこと、寝過ぎてしまう苦しさ等ぼろぼろと吐露してしまったように思います。

私が一つ一つ吐露する度に恋人は大丈夫だよ、私はずっと味方でいるからね、と頭を撫でてくれました。

人肌なんて気持ち悪くて大嫌いなのに、恋人の体温は心地よくてずっと触れていてほしくなります。頭を撫でてくれる冷えた手が酷く優しくて、余計に涙が止まらなくて。子供みたいに泣きじゃくってしまいました。

普段は感情がこんなに出ることなんてないのに。いつもしまい込んでおけるのに。この子の前では気持ちに嘘をつけない。

眠る時もおやすみを言ってから抱き寄せて 手を繋いでいると恋人の寝息が聞こえてきます。いつもならそんなすぐに眠ることなんてできないのに 恋人を抱き締めていると愛しい、ってこういう気持ちのことかなと思いました。起きると恋人がいるのはすごく安心します。

数日間そんな日が続いていたので恋人が帰る日が近付くにつれて楽しい反面、寂しさも募っていきました。

つい寂しくなって膝枕してもらってる時に泣いてしまいました。泣いてるのを気付かれないようにしていたのにすぐに気付かれてしまいました。素直に寂しくなったことを言うと、沢山頭を撫でながら抱き締めて私も寂しいよと言ってくれました。

日中、出かけることもありましたがほとんど家の中に閉じこもっていたので三駅分くらい歩いた日もありました笑

次は私が恋人に会いに行く番。今日で帰ってしまいましたが、私と彼女には約束があります。「ばいばい」じゃなく、「行ってらっしゃい」「行ってきます」と言うこと。

待っててね、すぐに会いに行くからね。

数時間前まで一緒に居たのに もう会いたい。私が唯一、触れられて触れてほしいと思う人。

恋人と一緒にいる時は強迫観念等も少しは治まる気がします。手洗いの回数が減ったり、あれしてこれして等考えずに済んだり、祖母の家から自宅までだけですが手袋をしないようにしてみたり。

少しでも、良くなってくといいな。