"私"という人間

強迫性障害、躁鬱病、社会不安障害、解離性障害との闘病日記です。

自己嫌悪にとらわれて、

こんばんは。


今日は珍しく朝起きることができました。


朝起きて体重を測ると56.4kgでした。その数字を見て愕然としました。増えている。痩せなければ。

自己嫌悪と罪悪感でまた今日も市販薬をODしてしまいました。ODしてから急に手足が冷え始め、寒くて布団に入っているといつの間にか寝てしまっていました。


起きたのは昼過ぎでした。そしてまた強い自己嫌悪と強迫観念に苛まれて更に薬を飲みました。その次は強迫観念が押し寄せました。



郵便物を出しに行き、帰って洗濯を回して、洗い物をしてからはコンロ周りの掃除。今日はオーブントースターも掃除しました。それを終えてからは洗濯物を干して、洗面台を掃除して、部屋中にリセッシュ等の除菌スプレーを吹きまくりました。

妹が先に洗濯物を回していて、なかなか干してくれず苛々してしまいました。バイトが休みなのに何もしない妹。


少しはしてくれてもいいのに、と思う反面むしろ働けてすらいない私はもっと頑張らなくてはいけないように思います。

毎日同じことを繰り返し、何の為に生きているかわからなくなることも度々あります。



いつもそんな考えをしては駄目だ、と言い聞かせます。私は恋人と二人で暮らす為に頑張りたい。数年間ずっと二人暮らしに憧れていて、それがやっと今年叶いそうなんだから。

私の原動力は主に恋人です。あの子の為なら死んだって構わないと思えてしまうくらいに愛しい。恋人の為にも、自分の為にも、たくさん頑張らないと。


今日はいつもにも増して文面が滅茶苦茶になってしまいました、読みづらくてすみません。



明日は久々に幼馴染と出かける日。

恋人以外と出かけるのはいつぶりだろう。家が近いので昼過ぎに家の下に待ち合わせです。私を心配して遊びに行こうと誘ってくれて、メンタル面に理解ある数少ない友人の一人。

楽しみではありますが不安ではあります。もし喫茶店に入ろう等言われてしまったら。入れはするけど飲み物も食べ物もきっと口にできない。


そんな考えがずっと脳内をよぎってしまいます。

…まずは明日起きて準備することから考えないといけませんね笑

今日はそろそろ寝ることにします。何時に眠れるかはわかりませんがひとまず寝転んでおきます。布団越しに感じるカーペットの温もりが暖かい。けれど、恋人を抱き締めて眠る時とは違って寒くて寂しい。


ああ早く、会いに行きたいな。

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