"私"という人間

強迫性障害、躁鬱病、社会不安障害、解離性障害との闘病日記です。

お久しぶりです

凄く久しぶりにブログを書きます。

ブログを放置している間に色んな事がありました。


恋人と同棲する為に引越ししたり、社会人として社員になったものの乳腺膿瘍になったり、メニエール病になってドクターストップがかかったり…


乳腺膿瘍(にゅうせんのうよう)は胸の中に膿が溜まる病気です。お子さんに母乳をあげているお母さんがなりやすいらしいですが、私はそんな経験後にも先にもありません。原因不明と言われました。

毎週、注射針で刺されて何度も血膿を抜かれましたが未だに抜けきらず痛いです。長引いて嫌だなあ。

少しでも胸の痛みを感じたりしたら乳腺外来に行って下さい。私のように稀なケースもあるそうです。


仕事中に目眩と吐き気が治まらなくなり、病院へ行くとメニエール病と言われました。目眩の発作が起こると座っていることもままならなくなる症状が出ます。

耳鼻科で聴力検査をすると片耳の低音が聞こえにくい状態でした。仕事自体で何故か電話に出る事が怖くなり、対人恐怖も出ているような気がしました。


ドクターストップがかかってしまった事を上司に話すと、どちらの病気についても上司に相談したら治ってから戻って来るよう言って頂けました。上司が良い人過ぎて心苦しいですが、なりたくてなった訳じゃないから仕方ないよと言ってくれました。



職場の上司の方は男女問わず優しくて良い人が多いです。


最近は闘病生活をしてるのでメニエール病の症状も治まって来てるから、早く復帰して頑張らなきゃな。良い人が多いから行きやすい。先輩方も優しいし。1ヶ月ほど休業しているので、今はする事がなくてそわそわします…苦笑


主に家にいるので家事をしてますが、前のように強迫性障害の症状は出ていません。ノートに症状や改善法を書いたりしているといつの間にか治っていました。

代わりに最近では躁鬱病と摂食障害(過食症)の症状が強く出ています。お腹が空いている訳でもないのに食べまくってしまいます。そんな自分に嫌気がさします。


太ってたら嫌だな、と思うものの新居ではまだ体重計を買っていないので測れません。その方が良いのかもしれません。



今日は生理痛が酷く外出する気力もないので少し家事をして、ゆっくりしていようと思います。

罪悪感と記憶の断片

こんばんは。

また、もうおはようございますの時間ですね。



相変わらず不眠症で眠れない日が続いています。精神的にも肉体的にも厳しいです。おかしいな、先日心療内科に行って不眠時のお薬も貰ったのに。

眠れない日が続いてはいますが、昼間起きていられるようにアラームをいつもセットしています。…変な時間に寝てしまうので意味があるかどうかはわかりませんが苦笑


お仕事を数週間できてないので、家の事を少しでもしようと思うのに 思うように身体が動きません。今日は特にそうでした。生理痛が重い方なので、お腹と頭が痛すぎてずっと寝転んでいる日でした。

何もできていない自分に腹が立って、苛立って、やり場のない罪悪感に苛まれています。



最近ずっと罪悪感に苛まれる日々です。何かしなきゃと思ってひたすら家事はしますが、未だにお風呂掃除をできていません。お風呂掃除をするとなると、やっぱり未だに強迫観念が顔を出します。全部綺麗にしないと気が済まない。

自分は何もしてないんだから食べてはいけない、寝てはいけない、など変な風に考えてしまいます。


久々に息が苦しくなりました。家に居ることがいけない事のような気がしてならないです。

妹の自由奔放さに苛立ったり、母の不機嫌な時に顔色を伺ってしまいます。もう随分と昔の事なのに「叩かれたり殴られるんじゃないか」なんて思ってしまいます。


心療内科の先生に「私から言わせればその躾は虐待だよ」と言われた言葉がずっと何処かにあります。認めたくないと思っているのに心が拒絶しきれない。

私はそんな風には思っていなかったけれど、恋人が家に泊まりに来てた時に「常にお母さんの顔色を伺ってずっと怯えてるみたいだった」と言われて、自分では全くの無自覚だったので驚きました。



母からは怒られた記憶の方が多いです。むしろ褒められた記憶の類はほとんど無いくらい。酷く叱られて怖かった記憶だけは鮮明にこびりついて今も離れてくれません。

急に母の事が嫌いだと感じてしまったり、大好きだと思ったりと目まぐるしい程に好き嫌いがかわります。表には出しませんが。


母よりも、どちらかというとずっと前に亡くなった祖父が唯一褒めてくれたり温もりを私にくれたように思います。今でも祖父を思い出すと涙が止まらなくなる事がしばしばあるくらいには大好きでした。きっと祖父が今も居たら、違う生き方をしてたんだろなと思います。



よくわからない焦燥感と罪悪感に押し潰されてしまいそうだ。喉元を見えない誰かに掴まれているような感覚。浮き足立つ、というよりは何かしないと落ち着かない感じのそわそわです。



やっとほんの少しだけ眠気が来たので目を閉じてみようと思います。

心の辛さと重さの比率

こんばんは、というよりもうおはようございます、の時間ですね。すごく久々にブログを書きにきました。いつからか開いてすらいませんでした。

いつの間にか真夏になっていますね。異常気象ばかり起きています。これを読んで下さってる方も、熱中症などお気を付け下さいね。


また、今回は近況報告も踏まえているので非常に長くなります。



あれから私は数ヶ月、来る日も来る日も強迫性障害とずっと闘っていました。一時期「こころのノート」というものを作り、自分の病気について客観視するものを作っていました。自分目線でなくお医者さん目線のようにして、例えば辛いことの質問と答えを並べて書いたりどうすればその症状を和らげることができるのか等を記述していました。

勿論、ただ文字を綴るだけでは辛くなるのでマスキングテープやシール等を貼って 読み返しても辛くならないように工夫もしました。



今ではかなり強迫性障害の症状は和らいでいますが、代わりに摂食障害と不眠症と躁鬱病の症状が強く出ている気がします。


強迫性障害の症状が和らいで、派遣バイトを続けれていた時もありました。最近では精神的に厳しいのもありますが、酷い目眩と耳鳴り、頭痛に悩まされています。それのせいもあり最近は数週間ほどお仕事に行けていません…情けないです、


酷い時は職場で嘔吐してしまい早退を繰り返す事も少なくありませんでした。目眩が治まらず、平衡感覚がなくなるといつも20分ほどで帰れる道も視界のぐらつくせいで立ち止まったりしゃがみ込んでしまったりするので倍かかりました。

内科、脳神経外科、耳鼻科にも行きましたが内科と脳神経外科では異常はなく耳鼻科では耳の聞こえが悪くなっているとの事で、「突発性難聴」もしくは「メニエール病」の可能性があるとお医者さんに言われました。

メニエール病って、視界が回るような目眩だと思っていたのですが最近になってそれだけではないという事が判明したそうですね。様子見しつつ、きちんと耳鼻科へ行こうと思います。心は大丈夫なつもりでしたが身体がSOSを出していたのかなあ。


お仕事へ行きたくない気持ちと、恋人と些細な事で言い合いになって自殺未遂をしてしまった時もありました。本気で死ぬつもりで電気コードまでしっかり持っていたのに、祖母が来てしまい結局ただのODになってしまいました。



前置きが長くなりましたが本題に入ろうと思います。


最近、妹がすごく反抗的な反面、好きなバンドのライブに行けない事に落ち込んでいるらしく 私に八つ当たりしてくる事が増えてきました。

母には「みおは病気病気って何でも病気のせいにしてるだけでしょ」等言っているそうです。また、SNS伝いに名指しはしない癖に私の悪口や攻撃的な言葉を書いているのを見てしまい、何とも言えない気持ちになりました。



心の辛さは人それぞれ違うけど、その重さは関係ないと私は思っています。

でも、だからといって攻撃的な言葉を私に向けるのは間違っている気がするんです。


私は精神疾患をいくつも患っています。でもそれが自分のステータスだなんて思ってないし、なりたくてなった訳じゃないのに"病気なんだから"とか"可哀想"とか言われるのが一番嫌いです。例えば「死にたい」と思った時、実際に行動に移してしまう事も少なくありません。

見た目ですらそう。私の腕は自傷痕のケロイドだらけなので 安易に他人に見せられるようなものではありません。


なら、攻撃的な言葉を向ける貴方は知っているんですか?

常に希死念慮がまとわりついて 泣きたいのに全く出ない涙と作ったまま貼り付いて剥がれない作り笑顔を。

睡眠薬を飲んでても朝方まで寝付けない苦しさと、眠れなくて何かしてないと嫌なことを考えてしまう苦しみを。

異常なまでに体重に固執して常に痩せないとと思って毎日体重を計っては0.何グラムかでも変動していると酷く一喜一憂して一日中食べ物の事を考えてしまう苦悩を。

食べる事を強制されると尚更食べられなくなるし、過食に切り替わると何でもいいから胃に詰め込んで 後悔しては下剤乱用してしまいます。

カラ元気と鬱状態を繰り返して疲弊していく心と、それによって周りが振り回されているのを自覚しているのに抑えられない申し訳なさを。

過呼吸の辛さやまた過呼吸が起きるかもしれない恐怖心と、記憶の欠けている時期の思い出せないのに時々フラッシュバックしてしまう怖さを。

今はマシになっていますが、何度も繰り返し痛いほどに手洗いを繰り返したり確認を何度もしたりしないと押し寄せる不安を。最近また手洗いする回数が増えて再発するんじゃないかと不安で堪らなくなります。


吐き出す場所があまりに無くて、ここに記してしまいごめんなさい。本人に面と向かって言った所で逆ギレするかネットに書き込むかしかしないので、つい吐き出してしまいました。



また不定期な更新になるかと思いますが、読んで下さりありがとうございました。