こんばんは。

今日は風も強く、雨もぱらぱら降っていました。

今日は出かける予定だったのですが雨だったので辞めようかなとも思いましたが、そんなに雨降ってはいないし寒くない日だしと思い出かけました。

起きたのが昼前だったので少し電話してから出かけることにしました。家を出たのは確か15時半頃。

買いたい物だけ買う、というのは相変わらず難しいです。最近あまり物を買っていなかったせいか、物欲に負けて色んなものを買ってしまいました。

今月はポートレートを撮ってもらうので、春っぽいガウチョパンツを恋人の分と自分の分を買いました。

それからしまむらに行くともう安いものばかりであれこれ見てしまいました。迷った挙句、¥100のニットと¥500のニット、カーディガンを買ってしまいました。

ずっと白の長めのニットと裏地付きのカーディガンが欲しかったので買えたのは嬉しかったです。ICカードまで使ってしまいました。

衝動買いって怖いですね笑

最近は春が近付いてきているせいか、メンタル面が崩れやすいです。過食をして下剤を飲む日が続いています。今日はコーラックを20錠も飲んでしまい、流石に飲みすぎだと母と恋人に怒られてしまいました。

せっかく体重が減ったのに昨日少し食べ過ぎて、つい飲みすぎてしまいました。過食して嘔吐ができないのが正直苦しいです。吐けたら下剤を飲まずに消化や吸収される前に吐き出せるのに。

でも吐くのは怖い。でも吐いてしまいたい思いもあり手を突っ込んでみるものの吐けない。だから下剤を飲む以外の手段が思い当たりません。せめて40kg台になりたい。

周りに「太ってないよ」と言われても自分が酷く太っていて醜いように感じます。鏡の前で何時間か顔や身体を見つめたりしてしまうこともしばしばあります。

恐らく醜形恐怖症と摂食障害が混ざっているんだと思います。

そしてまた手のあかぎれが酷くなってきました。あかぎれなのか手湿疹なのかわかりませんが、手の甲の皮の一部が変色していて所々プシュッと切れています。皮自体は乾燥して張っている感じです。

何故か右手が酷いです。力加減のせいなのでしょうか？やっぱり一日に何度も手を洗わないと落ち着かなくて、酷くなるのをわかっていてもしつこく洗ってしまいます。

外出先から帰った後の私物や買ったものの消毒もせずにはいられません。外食なんてできたものじゃない。

どうしてここまでなってしまったんだろう。強迫性障害には発症するトリガーが特に無いと病院の先生が言っていました。何となく手の汚れが気になる、からエスカレートしていくケースが多いそうです。

暇な時とすごく忙しい時、どちらかで症状が悪化することもあるとか。最近の私はどちらかというと暇な方なんだと思います。

仕事もままならず、なかなかできそうな仕事も見つかりません。オークションで要らなくなった物を売ったりするくらいしか稼ぎ所がありません。

短期バイトでも探してみようかな。我慢すればいいだけなので 仕事中は、とか家に帰るまでは、とか思えば我慢できるかもしれないと思えます。(電車ですら人酔いするのに大丈夫かなという不安はありますが笑)

生きていればなんとかなる、大丈夫。毎日言い聞かせて頑張ります。今日もお疲れ様でした。

こんばんは。

今日はお昼間は暖かい日でしたね。

お昼間に出かけたのですが、梅の花が咲いていました。綺麗だったのでつい写真を撮ってしまいました。

綺麗だと感じたものや、いいなと思ったもの等はつい写真に収めたくなります。

今日は、色んなことができない日でした。

お風呂掃除も、洗濯物も、洗い物もできなかった。しようと思っていたのに外出から帰ってから寝てしまったから何もできなかった。

そのせいで凄く気分が沈んでしまっています。そんな日は、手洗いの回数がどうしても増えてしまいます。

いつも以上に息苦しく感じて、息が詰まりそうになる。手洗いの回数はストレスが原因と病院の先生にも言われました。きっと私は、自己嫌悪のせいで今日は手洗いの回数が増えてしまったんだと思います。

できないことが多い日は特に、自己嫌悪が酷くなる。酷く情けない気持ちと申し訳ない気持ちに押し潰されそうになる。

気分が落ち込んでいる時は 溜め込んでいる薬をODして眠って、何も考えずに済むようにしてしまいたい気持ちを無理やり抑え込みます。今は自制していますが腕も切りたくなってしまいます。

苦しい。どうしたらこの苦しさから逃げ出すことができるのかわかりません。泣きたいのに涙が出ない。

仕事も探さなきゃ。手袋をするのが駄目でも、家に帰るまで仕事中は我慢すればいいだけ。それだけなのにできない。手が汚れることが怖い。

きっとそういう、普通の接客業なら手洗いが酷くなるのはわかっているけれど、我慢しないと仕事ができない。頑張らなきゃ。

派遣のお仕事ならできるかなと思い、今日連絡してみました。返事が来るといいな。少しでも稼がないと。家でできる仕事等なかなか見つからず困ります。

大丈夫、我慢すればいいだけ。帰って手洗いと消毒をして、持ち物も洗ったり消毒すればいいだけ。大丈夫、大丈夫じゃないといけない。

強迫性障害の不潔恐怖の方はどんなお仕事をしているんだろう、と思うことがあります。調べてもなかなか出てきません。

コメントでお話聞かせてもらえると参考にできるので、とても助かります。

おはようございます、お久しぶりです。

もう3月になりましたね。

今日は早朝に東京から夜行バスで帰って来ました。そこから電車で約1時間かけて最寄り駅まで帰ることができました。

電車の中で、昨日バスに乗る前に恋人がくれたサンドイッチとウィダーインゼリーを食べました。1人で食べるご飯は、やっぱり何だか味気がありませんでした。

東京へ行っても外食はできず、ずっとコンビニ食でしたが恋人はそれでもみおとご飯が食べられるならいいと言ってくれました。

昼間は出かけていて、ホテルに戻ってから手袋を外した手洗いのしすぎで私のかぶれてガサガサになった手を見て恋人は泣いていました。

何もできなくてごめんね、いつも頑張ってくれてありがとうね、偉いね、いい子だね、と抱き締めながら頭を撫でてくれました。

普段母からも言われない言葉な上、唯一安心して触れられる人から言われて涙が止まらなくなりました。私が手洗いし過ぎるせいなのに、それでも責めたりせず受け入れてくれる。ゆっくり治していけばいいよと言ってくれる。

優しくて優しくて、優し過ぎて私の為に涙を流してくれて、私の唯一の安心できる居場所。

東京へは二泊三日で行ったのですが、二日目に恋人と喧嘩してしまいました。映画を見に行く約束をしていて、途中で私が電車で酔ってしまい映画館の前に着いてから「やっぱりやめとこうかな…」と言ってしまったのが喧嘩の始まりでした。

恋人は急に冷たい声になり帰る、としか言わなくなりました。私が必死に追いかけて腕を掴むと「触らないで、帰るからもういい」と言われてしまいました。

触らないで、と以前にも言われ酷く傷ついたので言わない約束をしていたので凄く悲しい気持ちになりました。同時に自己嫌悪とどうすればいいのかわからなくなりました。

それでも置いて行かれるのが嫌で、怖くて、早足で歩く恋人を追いかけてビルの中に入りました。「そこ座って待ってて」と言われ恋人はお手洗いに行ってしまいました。

戻って来ないんじゃないか、もしかしたら私の見てない隙に先にホテルに帰ってしまうかも、なんて悪い考えがぐるぐるして目眩がしました。

暫くすると恋人が戻ってきて、ソファの隣に座ってくれました。話を聞くと、酷い態度を取ってしまった自分に余りに自己嫌悪した末持ち歩いていた市販薬でODをしてしまったそうです。

私はとにかく人気のない場所に行こうと思い、お手洗いの大きい個室に入りました。恋人のことをぎゅーっと抱き締めて「ごめんね、大丈夫だよ」と言って頭を撫でると今度は泣きじゃくり出しました。

「酷い態度取った、また触らないでって言っちゃった、ごめんなさい、ごめんなさい」と何度も謝る恋人を抱き締めながら大丈夫だよ、と沢山頭を撫でました。

恋人曰く、境界性パーソナリティ障害の人は自分の中の計画が上手く行かない時も情緒不安定になるそうです。調べた所、感情のコントロールが非常に難しく、普通の人と比べ物にならないくらい精神的に不安定なのだそうです。私ももっと、恋人の病気も理解して支えてあげたいな。

見送ってくれる時、恋人が堪えきれず涙を流していた表情が脳内にこびりついて離れません。早く一緒に暮らしたい。そうすればずっと一緒にいられる。一緒にいて眠る時に恋人を抱き締めないと安心して眠ることも叶わない。

今月は2回会えているのに、凄く短かったように思います。次会えるまで、お互い我慢です。隣に恋人が居るだけで、手を繋いでいるだけで、目の届く場所に居るだけで、温かかったのに。今は酷く寒い。きっと寂しいのでしょうね。

家に帰ると恋人が遠くに居ることを嫌というほど思い知らされます。静かで、心の中が空虚に溢れている感覚。

次に会えるまで数週間、互いが互いに傍にいなければ脆くなってしまいます。けれど、それももう少し。

私もできそうなお仕事を探さなきゃいけない。強迫性障害の方は何のお仕事をされているのか気になります。もしこの記事を読まれている強迫性障害の方がいれば教えてほしいです。

それでは、また。