こんにちは。

昨日は友人と出掛けていました。友人がフクロウカフェに行きたいと行っていたので、家が近いこともあり家まで迎えに行きました。(正直に言うと電車に一人で乗るのが怖かったからなのですが)

色々準備していたらつい遅刻してしまいました。それでも友人は私の体調面を一番に考えてくれたのでとても助かりました。

数年ぶりに会う友人は、保育園からの幼馴染です。相変わらず優しくて、メンタル面にも理解がある数少ない友人です。

フクロウカフェに着くと色んな種類のフクロウがいました。ゴム手袋は危ないしなあと思い替えの手袋も持ってきているので外して手洗いと消毒を済ませ、1時間くらいフクロウと触れ合ってきました。

可愛かったのでフクロウの写真載せておきます笑

あまり行ったことはなかったのですが、とても癒されました。時間が来てからはきちんと手洗いをして、持ち歩いているアルコールで消毒してから替えの手袋をしました。

恋人と出掛けるのとはまた違う感覚で、落ち着きませんでした。でも、その友人は私と適度な距離感を取ってくれます。変に気を回したり、手袋のことにもあまり触れたりしてきません。その距離感が有難いです。

そういえば昨日の朝、恋人がバイトに行く前に少し電話しました。その時に「もし嫌じゃなかったら 行動療法、一緒に試してみよう」と言ってくれました。

外出時に手袋を付けずに出たり、手洗いするのを我慢する。外出先から帰ってから物を消毒しない。そういった所から始めよう、と言ってくれました。

最初は自分ができるか不安ですぐに答えれず恋人に「嫌なら嫌って言って」と言われてしまいました。少し怒ったような悲しいような口調だったので、何故か泣いてしまいました。

自分ができるか不安なことを伝えると、強い言い方をしてごめんねと謝らせてしまいました。私がすぐ答えれなかったのが悪いのに。

自分から治そうとしなければ治らない。そう思いやってみることを決意しました。恋人と一緒なら大丈夫。けれどなかなか良くならなかったらどうしよう、とか呆れられるんじゃないか、とかどうしても考えてしまいます。

最近は恋人の方が精神的に不安定な日が続いているので、私がもっとしっかりして支えてあげないといけない。支え合っていきたい。

私が唯一頼ることができる人だから。頼ることを教えてくれて、甘えることを教えてくれた人だから。

治ったら、前みたく外食だってできるはず。美味しいものを食べて、見えない汚れを気にすることなく生活できるようになるはず。

ゆっくりでいいから治していきたいです。

こんばんは。

今日は珍しく朝起きることができました。

朝起きて体重を測ると56.4kgでした。その数字を見て愕然としました。増えている。痩せなければ。

自己嫌悪と罪悪感でまた今日も市販薬をODしてしまいました。ODしてから急に手足が冷え始め、寒くて布団に入っているといつの間にか寝てしまっていました。

起きたのは昼過ぎでした。そしてまた強い自己嫌悪と強迫観念に苛まれて更に薬を飲みました。その次は強迫観念が押し寄せました。

郵便物を出しに行き、帰って洗濯を回して、洗い物をしてからはコンロ周りの掃除。今日はオーブントースターも掃除しました。それを終えてからは洗濯物を干して、洗面台を掃除して、部屋中にリセッシュ等の除菌スプレーを吹きまくりました。

妹が先に洗濯物を回していて、なかなか干してくれず苛々してしまいました。バイトが休みなのに何もしない妹。

少しはしてくれてもいいのに、と思う反面むしろ働けてすらいない私はもっと頑張らなくてはいけないように思います。

毎日同じことを繰り返し、何の為に生きているかわからなくなることも度々あります。

いつもそんな考えをしては駄目だ、と言い聞かせます。私は恋人と二人で暮らす為に頑張りたい。数年間ずっと二人暮らしに憧れていて、それがやっと今年叶いそうなんだから。

私の原動力は主に恋人です。あの子の為なら死んだって構わないと思えてしまうくらいに愛しい。恋人の為にも、自分の為にも、たくさん頑張らないと。

今日はいつもにも増して文面が滅茶苦茶になってしまいました、読みづらくてすみません。

明日は久々に幼馴染と出かける日。

恋人以外と出かけるのはいつぶりだろう。家が近いので昼過ぎに家の下に待ち合わせです。私を心配して遊びに行こうと誘ってくれて、メンタル面に理解ある数少ない友人の一人。

楽しみではありますが不安ではあります。もし喫茶店に入ろう等言われてしまったら。入れはするけど飲み物も食べ物もきっと口にできない。

そんな考えがずっと脳内をよぎってしまいます。

…まずは明日起きて準備することから考えないといけませんね笑

今日はそろそろ寝ることにします。何時に眠れるかはわかりませんがひとまず寝転んでおきます。布団越しに感じるカーペットの温もりが暖かい。けれど、恋人を抱き締めて眠る時とは違って寒くて寂しい。

ああ早く、会いに行きたいな。

こんばんは。

今日は風も強くて寒い日でしたね。家の中からでも風の音が聞こえるくらいでした。

朝方までなかなか眠れず、一度朝に目が覚めたのについ二度寝してしまいました。今日は恋人が落ち込み気味な様子でした。

恋人と会って、各々家に帰った後は必ずといっていいほど互いに心が病んでしまいます。

今日は起きてからというもの強迫観念の強い日だったように思います。いつもよりやることリストも多く、徹底的にやらないといけない気がして慌ただしい日でした。

洗濯、洗い物、ゴミ出し、炊飯、布団を洗う、DVDを返却する、薬を仕分ける。

いつもとあまり変わらないのに、増えたりすると余計に徹底してやらないといけない気がしてどれからやるか考える為、度々立ち止まって優先順位を考えては実行しました。

少しはこの焦燥感がマシになるんじゃないかと思ったのと、最近食べ過ぎている自己嫌悪から 市販薬をODをしてしまいました。それと一緒に昨日食べすぎたこともあり下剤も飲みました。

汚い話になりますが、私は重度の便秘です。心療内科で処方してもらっている薬を飲んでもなかなか出ないことも多々あるので、定期的に下剤乱用してしまいます。

今日もコーラックを10錠飲みました。コーラックはいつも10錠飲みます。副作用なのか、それとも下から出ないからなのか、吐いてしまうこともたまにあります。

今日は早めに晩ご飯を食べたので、明日は久々に体重を測ろうかなと思います。減ってたらいいな。

先日測った時は55kgくらいでした。158cmで55kgでは駄目だ。太っている。お菓子を控えて食べる量も減らさなくてはいけない。私の中では身長-110が理想です。

きっと私は、拒食と過食を繰り返しているのでしょう。けれど過食しても嘔吐はできない、吐くのが怖い。だから下剤乱用してしまう。

悪循環なのはわかっていますし、目に見える身体の重さより見た目重視にしているつもりです。けれど時々、数週間絶食して体重が40kg代だった頃が恋しくなる。

病的な細さを綺麗だと思ってしまう私はおかしいのでしょうか。また市販薬ODをすれば痩せられる、なんて思ってしまいます。考えてはいけないのに。

そんな考えとは裏腹に、今日はまたその市販薬を買ってしまいました。家にないと不安になってしまいます。

外出した際、自分用にお風呂用のボディタオルを買いました。以前までは自分用のスポンジで洗っていたのですが、どうやら泡立っているだけで汚れが落ちていない気がしてしまって。

帰ってからは真っ先に上着を脱いで手洗いうがいをし、iPhoneと買ったものを消毒する時間です。除菌シートで拭いて、ティッシュで拭く。

家に入れていいものと入れないものを決める。不要なものはすぐさま捨てる。それが終わったらもう一度手を入念に洗う。外出する日はそれが当たり前になってきています。

今日、祖母に外食に誘われました。回転寿司に行こうと言われ、正直困りました。潔癖症というか、私は強迫性障害っていう病気なのもあって外食はちょっと…と言うと「そんなの気の持ちよう」「気にしすぎ」「私もそんな時があった」と言われてしまいました。

簡単にわかる、だなんて言わないでほしい。気の持ちようなら私もどれほど助かることか。手洗いだって、外出時のゴム手袋だって、したくてしてるんじゃない。

祖母に理解してもらうには、かなり時間がかかりそうです。うつ状態には理解があるのに、他の精神疾患となるとどうやら話は別になるようです。

私だって、なりたくてなった訳じゃない。けれど辞められなくて、その矛盾が苦しくて窒息してしまいそうになる。苦しい。

すみません、長々と。読んで下さりありがとうございました。

いつもnice!を下さっている方に安心します。見てくれている人がいると思うと、励まされているような気持ちになります。ありがとうございます。