こんばんは、みおです。

昨日は雪が降りました。私の地方ではほとんど見ることができないので、何だかすごく綺麗に見えました。

今日は病院へ行く日でした。起きられたのは病院へ行く2時間ほど前。寝過ぎてしまいました。

身支度を早めに済ませ、病院に向かう途中の電車内でやっぱり思ってしまう。他人の居る空気が気持ち悪い。誰が触れたかもわからないつり革は持てない。

ついに買ってしまった出かける用のゴム手袋をしていても思ってしまいます。何とか手すりを持って、なるべく人と触れない場所に居るのが精一杯です。

本当はマスクをすれば良いのですが 化粧をしてマスクをすると肌荒れするらしいので、外出時はマフラーをマスク代わりにしています。それでも息苦しい。

息苦しさを感じながら電車を降りると、やっと呼吸ができたように思います。密閉空間に居ると息でも止めていないと他人の吐いた空気が自分に入ってしまいそうで、怖いし気持ち悪い。そんな馬鹿らしい恐怖です。

病院は相変わらず静かでした。今日は人が少なく、すぐに呼んでもらえました。

今日はいつもの先生でした。一人暮らしに反対されたことを伝えると「前はいいっていってたのにねえ…」と言われ、「やっぱりお母さんは怖い言い方するんだね」とちゃんと話を聞いてくれました。

自立したいということ、一人暮らししたい気持ちは変わらないことを言いました。急に「手帳持ってたっけ？」と言われ、スケジュール帳のことかと思って出したら「ああ、そうじゃなくて障害者手帳」と笑われてしまいました笑

最近は診察後に心理検査を行ってもらうことがあり、その時に小学校低学年の時の頃の事などをよく聞かれます。

一体何の検査なのか私にはわからなかったのですが、今日担当医の先生から発達障害とかはないかなって診断だよと説明されました。

上記に書いた手帳の件は、もし仮に発達障害の場合は障害者手帳を持つことになる可能性もあると伝えたかったようです。

障害者手帳を自分が、なんて考えたこともありませんでした。持つと何が変わるのでしょうか。持ってると差別される？周りが腫れ物を扱うように接するようになったりするのかな。だったら嫌だな。

病院が終わってからはすぐ帰る気になれず、街中をうろうろしていました。家に帰ったら母との未だに続いている重い空気がある気がして。

あちこちぶらぶらしていて思ったのですが、セールをしている所はやっぱり多いですね。新春セールだったり、売りつくしセールだったり。少しだけ欲しい物があったので、それだけ買って帰りました。

帰る頃には帰宅ラッシュ前で人が多かったです。電車内でも、人の肩などに触れ合わないようにするのが精一杯でした。降りる頃には気分が悪くなってきていたように思います。

降りて少し休み、呼吸を整えてから帰り道にチョコレートを買って帰りました。最近、無性に甘いものを食べたくなります。

強迫性障害の洗浄行為は勿論、毎日出ていますが寂しさから来る過食や、醜形恐怖症の症状も出てきてしまっています。

何か気をそらそうと思い、先日から筋トレを始めました。少しはお腹の肉が削げるといいな。

今日はばたばたした一日でした。明日は穏やかに過ごせますように。

こんばんは、みおです。

最近、家でも息苦しい日が続いています。一人暮らしすると楽になるかなと思い、母にまず言ってみようと思いました。

一人暮らしをしたいと母に伝えて、説得する時に「他人に触れられたり布団を踏まれるのが嫌だ」と言ってしまいました。本心だけど、もう少し言い方を考えるべきでした。

母に「私はあんたの家族じゃなくてただ一緒に住んでる他人なのか」と問い質されました。

家族と思ってない訳じゃない、と言っても聞いてもらえず「そんなの後付けだし、そんな風に思われてたなんて悲しくて残念だ」と言われました。

私は、間違えてしまった。自分を守るべく一人暮らししたいが為に母を傷付けた。心に余裕が無いせいで。酷く自己嫌悪したせいで、なかなか眠れませんでした。

ぐるぐるぐるぐる。もやもや。頭の中がぐちゃぐちゃになりながら、何度も寝返りを打っていました。

目が覚めたのは15時頃。起きる為にアラームをかけていたのは10時。一度も目を覚ますことができず、寝こけてしまっていた。

起きてからも自己嫌悪の連続です。自分へ対しての嫌悪感、罪悪感、苛立ち、焦燥感。お薬が強いのか合っていないのか、寝過ぎてしまいます。

こんなことでは仕事もできない。しないといけない気持ちは強くあるのに、身体が思うように動かない。苦しい。

元から出ていた眠剤に気分を安定させるお薬を出してもらったので、今日からは自分でお薬の量を調節していこうと思います。

母に顔を合わせづらいです。目を合わせたり、同じ空間にいるのが申し訳なくなります。自業自得ですが。

一人暮らしする為に、もっとお金を貯めていこうと思います。

きっと私はまだ強迫性障害の症状は弱い方ですが、もっと酷い人は一人暮らしなのでしょうか？それとも実家暮らしなのでしょうか？そういえばこんな質問、前にもブログでしたように思います。

何が正しいのかはわからないけれど、今の私では家族の負担にしかなれないので早く一人暮らしがしたいです。

家でも息苦しくて、窒息してしまいそう。家に他人がいるのが息苦しい。外で人と接するのが息苦しい。何をするのにも息苦しさを感じます。

ごめんなさい、お母さん。

今日は寝過ぎてしまいました。

起きたのは昼過ぎで、昨日薬が増えたのと寝不足のせいだと気付きました。身体が重く、起きるのが辛かったです。

この怠さが薬の副作用なのか、それとも眠れていなかったせいなのかは様子見してみようと思います。

今日は起きてすぐには怠さのせいでなかなか動けませんでした。ただ、洗濯物と洗い物をすることができたので良かったと思います。

手洗いの回数は相変わらずです。家族が家にいる時も息苦しさを感じるので、やはり一人暮らししたいと思うことが増えました。一人暮らししたら、少しは息をするのが楽になるのでしょうか。

でもそうしたらきっと、強迫観念がつよくなる。外にも出れなくなってしまいそう。

他の強迫性障害を持つ人は一人暮らしなのでしょうか？それとも家族と暮らしているのでしょうか？見てくださってる方がいればお話聞きたいです。

今日は特に書くことがないので、ここまで。