こんばんは。

今日も冷えますね。今日は珍しく早くに起きることができました。母がまだ仕事前だったので、恐らく8時前くらいです。温かい紅茶を飲んだりしながら二度寝しないようにしていました。

ですが。

寒くてうつ伏せになりながら携帯をいじっていたらいつの間にか寝てしまっていました。アラームをセットしていたのに、目が覚めれば16時過ぎ。

ああまただ、また私は寝てしまった。やはりなかなか合う薬を見つけるのは難しいです。

日中は特に、起きてもすぐ強い眠気が襲ってきます。寝る前の薬の時間は決めているのですが、23時だと遅いのでしょうか…布団に入る時間が遅いのも相まっているのだと思います。

これから少しずつ、私のペースでいいからゆっくり、ゆっくり。生活リズムを整えて、戻していかなきゃ。

二度寝から覚めて、洗濯物を干してから買い物へ出かけました。最近は電車を使うのも少し億劫な事もあり、近所しか出歩かないようになりました。なので、常にマスクをしています。

細菌から身を守る為と自分の顔を隠す為です。

私は自分の顔が大嫌いです。化粧をしても嫌いなまま。自撮りをして加工を重ねた顔で、やっと何とか少しはマシになる。

最近では大嫌いな鏡を見ることも増えてきました。顔がまた丸くなったのでは、ニキビができたんじゃないか、だんご鼻が前より酷くなったのでは、等考えてしまい、酷い時は1時間近く鏡と睨めっこしていまうこともしばしばあります。

以前、いつも行っている心療内科で先生に「醜形恐怖症だね」と言われました。きっとその症状が出てきているのでしょう。一つ前のブログで書いた強迫性障害の本に、強迫性障害と醜形恐怖症は併発しやすいと書いてありました。

まだその本は途中までしか読めていないのですが、強迫性障害は略してOCDとも呼ぶそうです。絵や図でも症状を知れるのでとても読み易いです。

話が逸れてしまいました。

今日は、その二度寝から覚めた後に出かけたのでした。ICカードにチャージして、薬局とコンビニに行くだけ。きっと普通の人なら20分かかるかかからないかくらいなのかな？なんて思います。

まずICカードにチャージして、金額に違いがないかを数回確認する。そこで既に時間が取られました。

本当に私、この金額入れたよね？ICカードを取り出したから汚れてしまった、誰が触れたかもわからない所にカードを通してしまった、と一気に確認行為と不潔恐怖が押し寄せました。

次は薬局。キッチン用の洗剤がなくなっていたので、それだけ買いにきたつもりでした。けれどもうそのコーナーに立つだけで「除菌」「防菌」等書かれた別の洗剤も売っていて。買うべきか買わないべきか悩みました、すごく。

それ以外にもリップクリーム安くなってる、消耗品だしあって困らない。でも先日買ったばかりだし…等考えてリップクリームの置いてあるコーナーにしゃがみ込んで考えていたので、店員さんやお客さんも変な目で見ていたかもしれません。結局、やっとのことで洗剤だけ買いました。

その次はようやくコンビニです。煙草を買いに来たのでそのままレジに並び、店員さんに欲しい煙草を伝えて持ってきてもらいました。小銭を出す時、細かいのを出そうとしてもたもたしていたので店員さんに苛々させてしまったかもしれません。

やっと全ての買い物が終わりました。…疲れた。きっと被害妄想も入っているんだろうけれど、店員さんとすら目を合わせられない。そのくせ自分が見られているというか、見張られているような感覚になる。

家に帰ったら次は上着を脱ぎ、ゴム手袋とマスクを捨てると入念な手洗いです。手洗いとうがいを終えると次は買ったものを全て除菌シートで消毒。iPhoneケースも、本体も、財布も、煙草ケースも、全て消毒。そしてまた手洗い。

自分でもおかしいと思ってはいるんです。でも辞めることができない。時々、手を洗うのを我慢してはみるものの反動で余計に手洗いの回数が増えてしまったり、必要以上に手を洗い過ぎてしまいます。

でも今日は、恋人にあげる用のバレンタインをもう一種類作ることができた。買い物にも行けた。明日、というかもう今日なのですが恋人にあと数時間後には会うことができる。

恋人はいつも、私が何かする度に「頑張って偉いね」「いい子だね」と褒めてくれます。私が欲しい言葉をくれる。欲しい言葉ばかりではないけれど、長い付き合いなので私はもうこの人無しでは生きてはいけないと思います。

家族より誰より私を理解しようとしてくれている。本当の私を、知ってくれている。神様はあまり信じていないのですが、こればかりは神様の贈り物かもしれないなと思う。早く会いたい。唯一、私が触れたい、触れられたいと思える人。

少し眠くなってきたので、今日は終わりにします。今日は特にあったまま、思ったままに書き殴ったのでいつもより滅茶苦茶な文章になってしまっているかもしれませんね…長くなった上に読みにくくてすみません。

ではまた、次の記事で。おやすみなさい。

こんばんは。

最近、益々冷え込みますね。今日は少しだけ雪が降っていました。

急いで身支度をして、今日は歯医者へ行きました。歯医者でもゴム手袋を外さない私に、先生がどこで買ったのかと、何故外さないのかと質問してきました。

強迫性障害と診断されて、と答えると歯医者は大丈夫なんだねと言われ、何だか笑われたように思います。

大丈夫なんかじゃない。仕方ないから我慢すればいいだけだから、だから我慢すればいいだけ。それなのに笑われた。

本当は、大丈夫な訳ないじゃないですか、と言ってしまいたかった。歯医者さんはまだ清潔なイメージがあるし、それで我慢して定期検診に行きました。

少し不快な思いでもやもやしながらも、無事治療が終わりました。治療しながらお姉さんが私のもやもやを減らそうとしたのか、「今日寒いですよねぇ…けど、ゴム手袋って薄いのに結構暖かいですよね」とか、色々お話してくれました。

一度帰宅して、昼食を取ってから次は心療内科へ向かいました。強迫観念(特に不潔恐怖)が悪化しているとのことでした。

私はいつも言いたいことが纏まらなくなってしまうので、病院へは最近あったこと、思うこと等をメモして行っています。

それを読み終えた後、先生から「何か楽しいと思えることとかある？」と聞かれ、最初は何も浮かびませんでした。

自信はなかったのですが気が紛れるので、絵を描くことですと答えました。すると先生は「いいじゃない！絵、上手だもんねぇ」と笑ってくれました。これからもすることないなって時は絵を描きなさいと言ってくれました。

次の通院日の時は、心理テストというか大きな検診をするようで2時間くらい掛かるものだそうです。

それと、今日は本屋に行って強迫性障害に関する本を買ってみました。

別の強迫性障害の方が紹介していた、「やさしくわかる強迫性障害」という本です。ゆっくり読んで、また読み終えたら感想を書こうと思います。

眠剤が変わって眠れるかなと思いましたが、すぐには効きませんね笑

まだ夜も更けてきたばかりなので、色々考えたりせずゆっくり、私のペースで眠りにつけたらなと思います。

明日は恋人にバレンタインを作ろうと思います。予定通りできればいいな。今日もお疲れ様、私。

こんばんは。

久々にブログを更新する気がします。

先日病院に行った時に、先生に母とのことを言いました。きっと先生も母と同じ意見だろうと思っていましたが予想に反して「反対されちゃったかぁ」と苦笑されました。前はいいって言ってたのにね、と優しく話を聞いてくれました。

今でも説得することを最優先に考えてしまってつい"他人"と言ってしまったことを今も反省しているし、酷く後悔しています。

でも未だ謝れていなくて、けれど母の態度は普段と変わらなくて。ただ一つ変わったことと言えば、私が近くを通る時に距離を取ってくれるようになったことです。

人に触れたくない気持ちは相変わらずあるので申し訳なさもありますが、助かります。

最近治まっていた手荒れもまた出てきてしまいました。あかぎれの次は手湿疹のようなものができています。けれど辞められない。何気ない時でも手が汚れることが気になって仕方ない。

ドアノブに触れる時、窓に触れた時、靴を履く時、ポストに郵便物を入れる時、エレベーターで人と乗り合わせてしまった時、電車内、自販機、人の居る空間、自分が人に触れた時、人が自分に触れた時。全部汚いように思う。

人に触れられることも触れることも想像するだけで気持ち悪くなる。

きっと私の症状なんて軽いものなのに、弱音なんて吐いてはいけないのに。頑張らなくちゃいけないのに。心が、身体が、上手くついて行かない。

薬の副作用のせいか朝起きれないことが多く、起きても身体が鉛でもなったかのように重く感じます。何をするのにも倦怠感と焦燥感が伴います。苦しい。

以前までは我慢できていたのに、今では外出先から帰ってからiPhoneケースや煙草ケース、買ったもの等の消毒をしないと気が済まなくなりました。ちょっと出かけるだけでも使い捨てゴム手袋が欠かせません。

最近は過食症状が出ていて冷食やお菓子を食べては下剤乱用してしまいます。例えば過食する為に買ったチョコレート。手前から2つ目以降のものを取っても結局は店員さんが触るし、帰ったら除菌シートで消毒しないと封を切ることもできません。

他人も自分も汚いのに、こんなことをしたって意味があるんだろうか。そんなことを思うのに強迫観念のせいで辞められません。

私はきっと悪い子だから、その罰が今一気に来ているのかもしれません。人に優しいとよく言われるけれど、それは外面が良いってだけで 本当の私は何も考えず自分の意思がない。優しくなくて甘いだけ。

本当に、心底自分が気持ち悪くて 嫌い。

"いい子"になれなくてごめんなさい。